?

Log in

Пн, 14 дек, 2015, 21:36
Боярышниковая аллея (3)

Начало – вот здесь.
Продолжение – вот здесь.


3.


Ко мне пришли четыре мумии
Из глубины лесов,
Ко мне пришли четыре мумии,
Откуда не придёшь.
И вот что я услышал в шуме их
Песчаных голосов,
И вот что я услышал в шуме их
Берестяных одёж…



Как и почему происходит разрыв с альтеррой?

Не расставание, когда хранишь благодарную память и радуешься воспоминанию – а уход в черноту отчаяния, разочарования в себе, в отрицание ценности пережитого?

Можно ли говорить о предательстве в отношении альтерры – и если да, то кто именно оказывается предан: альтерриты, со-альтерристы, ты сам? Если отрёкся от важной части себя – то предал сам себя или не предал, как рассудить?

Как может получиться, чтобы альтеррист не смог жить в альтерре – в альтерре, которую всегда открываешь для себя не случайно, которая изначально питает как плацента, прилегая к твоему нутру ближе, чем ты сам?..

Думается, что "не смог жить" – это означает или "не смог поставить серьёзных, жизненно важных вопросов" – или же "не смог получить извне / дать себе на них серьёзных, жизненно важных ответов"; иначе что ещё такое "жить"? Представляется, что даже "просто живя" – в мире первой реальности или в альтерре – мы естественно получаем ответы о том, в какой мере доступна для нас жизнь, и что можно сделать, чтобы повысить её, ткскть, количество и качество. Период, когда мы таких ответов не получаем – скорее всего или выживание, или глубокий кризис.

Или не смог поставить вопросов. Или не смог принять ответов.
Фиг его знает почему. Много почему такое бывает.

Если говорить о драме Четвёртой – могут ли тут быть оба варианта?
Например, старший брат / сестра – не захотел ставить вопросы всерьёз?
А младший брат / сестра – не осилил ответа?

Может ли быть так, что старший входил в какой-то личный кризис, и тема братания юных противников на баррикадах вдруг показалась ему нелепой, не имеющей основания в реальности? может ли быть, что у себя дома он как раз решал какую-то отчасти подобную задачу – в семье, на учёбе, в социуме… – испытал затруднения и отошёл, уступив место младшему, который горел желанием воплотить их затею в жизнь?

Может ли быть, чтобы старшему на каком-то этапе стало ясно, что ему больше всего нравится красоваться, и он пришёл к выводу, что красоваться осмысленнее в своей первой реальности? А младший, наоборот, при этом думал, что в их первой реальности вообще всё унылое – а вот тут, на ЗА, всё интересное, вдобавок тут они взаправду красивые и сильные, поэтому всё должно получиться само собой?

При этом запросто может быть, что период "смены руля", по времени ЗА занявший дни, а то и часы, по времени первой реальности Четвёртой растянулся, например, на месяцы – на годы-то вряд ли, а вот на месяцы запросто. Такое бывает, когда первая реальность резко забирает внимание – какой-нибудь, например, период экзаменов у старшего, или переход с учёбы на работу, или радикальная смена места жительства, или вступление в брак…

Разумеется, всё это не более чем домыслы – однако представляется, будто старший разочаровался, усомнился и отступил, а младший расшибся вдрызг. Не предал, нет!.. – но не смог, не вместил, не сдюжил, не выжил, отказался от всего.

Один – чему-то важному учиться не захотел?
Другой – чему-то важному научиться не смог?

А что у них по всему этому поводу друг с другом? проясняли они это – или оно так и зависло меж ними корявым желваком?

Почему это всё так больно – нам, оставшимся? Может, они там у себя дома утешились, исцелились, выяснили отношения друг с другом, как-то по-своему распрощались с альтеррой – кто знает, вдруг?.. Представляется, однако, что если бы так – мы, оставшиеся, получили бы от них знак из-за черты, прощальный привет. Некоторый привет из-за черты, правда, был, но он не кажется мне убедительным свидетельством исцеления – сейчас объясню почему.

Вскоре после разгрома филиала была создана Двадцать Первая Тройка, которую по приглашению Тринадцатой составили трое из числа выживших при испытании-сортировке. Меня в тот момент опять-таки на месте не было, дело провернули мои коллеги – но теперь мне известно, что Тринадцатая действовала фактически по поручению Четвёртой. С точки зрения Тринадцатой, всё это произошло по внезапному вдохновению, в честь и память Танцующих Дьяволов – а кое-кто из подростков, вошедших в Двадцать Первую, даже не вполне осознал, что перед ним Тринадцатая, а не Четвёртая.

Символические действия, сопровождавшие мероприятие, подчёркивали, что Двадцать Первая встанет в строй как достойная замена Четвёртой. Можно предположить, что, задействуя Тринадцатую, младший из Танцующих Дьяволов и в самом деле пытался дать знак, что не всё потеряно – типа, вот наконец нашлись те, кто соединит собою враждующие стороны: бывшие ученики филиала приходят в ОрТр на место трагически павшей Четвёртой. Однако по сути как способ исцеления раны сей вариант не работает – реально-то беда не в том, что не вышло единения сторон, беда в том что Танцующие Дьяволы поубивали именно тех, с кем хотели искать общий язык, то есть не смогли стать для них теми, кем себя видели и позиционировали – кем по-настоящему, для самих себя, хотели быть.

Составившие Двадцать первую Тройку отнюдь не были беспризорниками – это ребята из разряда "домашних", их история сама по себе интересная, у них действительно были особые отношения с Четвёртой – но вообще они не похожи ни на Четвёртую, ни на тех пацанов, которые из-за Четвёртой погибли, так что на "символическую замену" оно ни с какой стороны не тянет. Кроме того, сейчас Двадцать Первая дружит с Яузом, однако вместе оплакать уход Четвёртой им, насколько я понимаю, толком так и не удалось – что тоже свидетельствует о незавершённости темы. Представляется, что со стороны отбывшего создание Двадцать Первой было попыткой наспех закрыть гештальт, пригодной лишь для того чтобы вотпрямощас пригасить невыносимую боль – типа, как сумел, так и простился, не проговаривая, в чём беда, называя вслух поверхностное вместо главного – оставляя за чертой осознания, что не между противниками общий язык не сложился, а ты сам чего-то важного не смог.

Представляется, что если бы сия рана зажила вскоре, прощальный привет от Четвёртой выглядел бы иначе: подобно отбывшим позже тройкам, они могли бы заглянуть проститься во время одного из "межмировых карнавалов". Если же рана зарастала в течение долгих лет их первореальной жизни – то за это время они могли и вовсе позабыть детали своей детской драмы, и тогда есть риск, что это не оплаканное-преображённое, а закапсулированный во множество оболочек недогоревший очаг. Не то чтобы такие штуки категорически мешали жить – как только ни живут, бывают притом даже успешны и вроде как счастливы –

но, но, но…


Они внесли четыре ножика,
Четыре топора,
Они внесли четыре лезвия –
Пронзить меня насквозь;
И рассекли четыре кожуха,
От шеи до нутра,
И стало прахом всё железное,
Чего во мне нашлось…



Почему мне так больно про всё это думать?

Я не знал Четвёртую, я совсем недавно познакомился с Яузом, у меня нет особых отношений с подростками, угодившими тогда в беду – казалось бы, ничто не должно меня так цеплять.

Однако цепляет. И на самом деле я прекрасно знаю, что.

У меня есть друг, чей образ рифмуется с образом Четвёртой.
Я хочу про него говорить – и я не могу, не имею права про него говорить.

Но я всё-таки буду про него говорить – потому что это поэма, а в поэме можно то, чего в реальности нельзя.

Так что я начинаю рисовать картину, сочинять историю, рассказывать сказку – ничем не предваряя сверх того, что всё нижеследующее – полнейший вымысел и чистая правда одновременно.

Итак, у меня есть друг.
Я назову его Андрэ: "андр" значит человек, "андер" значит "другой" – на разных языках, правда, но сгодится. Другой, чем я – совсем, совсем другой.

Подобно Четвёртой, Андрэ понимает толк в искусстве спортивного поединка. Подобно Четвёртой, Андрэ философ, умудрённый горестями жизни.
Подобно Четвёртой, Андрэ – бывший волонтёр, бывший альтеррист.

Мы познакомились на волонтёрской турбазе, в одном из завораживающе тихих миров – практически пустые корпуса, библиотека, лес, россыпь озёр; протоки-ручьи, вереск и мхи, ёлки-сосны чаще чем осинник-березняк… – похоже на места моего землездешнего обитания и на края под Северным, где я родился на ЗА. Полагаю, то был один из множества иномирных языков Матушки-Алестры, которыми она сопровождает своих странствующих чад; в подобные места мало кого заносит случайно, так что мы с Андрэ сразу ощутили родство. Я не знал тогда имени Земли Алестры, посему не мог назвать Андрэ земляком, однако с трепетом улавливал, что по внутреннему корню мы собратья; что мы оба связаны также и с Землёй-здешней, выяснилось по ходу бесед о том, кто в каких мирах побывал. Забегая вперёд скажу, что нам с ним удалось установить отношения и на ЗЗ – достаточно прочные, чтоб их не разорвали годы и конфликт.

Можно сказать, что тогда мы оба ожидали назначения – если понимать "на-значение" как момент, когда на некий предмет вдруг упадёт свет, выделяя особое его значение: некоторый личный "момент истины", из которого естественно следует дальнейший путь. У нас было вдоволь времени, чтобы познакомиться, и мы оба чувствовали, что знакомство составляет важный этап странствия; мы испытывали глубочайшую взаимную нежность, которую не смыла накатившая позже боль – несмотря на все сложности, мы были и остались друг для друга своими.

Мы бродили вдвоём по анфиладам библиотеки и по чащобам, то перекликаясь, то взявшись за руки, обсуждали увиденное и прочитанное, собирали ягоды и цветы, вспоминали грустное и до слёз веселились; искренний и лукавый, игривый и предельно серьёзный одновременно – Андрэ восхищал меня, виделся мне порождением лесного ландыша или цветка земляники.

Затрудняясь сформулировать словами, я весьма остро чувствовал, сколь мы несхожи; в своих странствиях я искал возможности дружить по ходу схватки, выяснять отношения всерьёз, предельно искренне, не боясь принять боль и причинить боль – Андрэ же был категорически не любитель конфликтов и весьма сдержанно относился к теме откровенности. У меня было мало поводов с ним конфликтовать, так что я вывел это по рассказанным им историям и косвенным моментам; мы проводили время в интеллигентных забавах, посему понять, что ему по нраву, а что нет, было не всегда легко. Точно – поклонник леса, поэзии, классической литературы, эрудит по части постмодернистских шуток и цитат; я и сам люблю многослойный юмор, ценю тонкую остроту как выдержанное вино – однако мне по вкусу было и то, что смущало Андрэ, что казалось ему излишне жёстким и непристойным.

Мы любили друг друга явно, несомненно – но понимали любовь очень по-разному. По движениям полузакрытых створок его души я делал вывод, что вряд ли его привлекут мои квесты и потехи, так что ожидаемое "на-значение" вскоре разлучит нас, что, впрочем, не страшно: мы отыщем друг друга на Земле-здешней или вновь пересечёмся хотя бы на этой турбазе. Мне и в голову не приходило, что ради моего одобрения Андрэ может заняться чем-то нежеланным, неинтересным для себя – поэтому когда "на-значение" свело нас на ЗА, я отчасти удивился, но куда более того обрадовался, решив, что мой лесной принц надумал испытать себя в новом качестве; тем паче, в чертогах Алестры он был очевидным образом столь же полноправен и уместен, как я сам. Увы! – лишь много, много лет спустя я догадался, что, кабы не я, Андрэ мог оказаться на ЗА с совсем иной миссией, в ином месте. Он куда естественнее чувствовал бы себя на Востоке, в предполярье, где были Гая с Маярной, в полусонном цветении Сердца Страны… – практически где угодно было бы ему лучше, чем в горячечном Северном перед Чертой Мира. Там, где мне было невыразимо, немыслимо хорошо – а ему, как выяснилось, гораздо хуже чем никак.

Оказавшись на ЗА, мы с Андрэ могли бы проводить время вместе, но в реальности практически не общались, хотя были в курсе дел друг друга. Мне казалось, что он так же веселится, приключаясь и ловя кайф в разнузданных забавах, как и я. Некоторые основания так думать у меня были; безусловно, я мог ошибаться, принимая желаемое за действительное – особенно если он, в свою очередь, старался принять действительное за желаемое и по ходу позволил себе то, чего потом испугался. Обстановочка в Северном перед ЧМ была, может, и не всегда столь атасная, как в истории с филиалом, но частенько, и относиться к этому можно было по-разному; мне казалось, что Андрэ принимает проблематику всерьёз, при этом учится овладевать циничным юмором наподобие моего – а он, быть может, просто всё более отъезжал от реальности, которая виделась ему не пространством взаимодействия и приложения сил, но кошмаром, вызывающим истерический смех. С другой стороны, Андрэ всерьёз нуждался в легитимных способах валять дурака – там, где он рос, эта потребность явно не удовлетворялась, в мирах же, как я понял, он искал иного; устраивать "праздник непослушания" на турбазе поводов не было, но теоретически мы тему перетирали, воображая, как здорово смотрелись бы те или иные сюжеты, книжные или из жизни ЗЗ, если ввести в действие весёлую силу, превратить драму в балаган. Расчерченная по линейке обыденность есть концлагерь, коего, сдаётся, в домашней жизни Андрэ хватало с лихвой – и образ Буратино, с частушками громящего обитель Саурона, был ему мил не менее, чем мне.

Как бы то ни было, выходит, что мы видели ЗА разными глазами.

А потом я узнал, что он собирается отбывать – да уже, собсно, и отбыл.

Мне в тот момент было не до него, и я лишь мельком подумал "ну и ладно", не сомневаясь, что он вскорости вернётся – ведь очевидно, что он тут родной, как я! – но его след затрепетал и погас.

А потом мы встретились на ЗЗ, и у нас был тяжёлый разговор.

Он смотрел сквозь меня прозрачными глазами – дивными глазами, в которых мерцали мшистые глуби Алестры – и говорил слова, в которых я узнавал не его, но его правильную, расчерченную по линейке родню. Андрэ всемерно осуждал волонтёрство как образ действий и альтерризм как мировоззрение: преступные призрачные миры, как выражалось его окружение, не доведут выбирающего жизненный путь юношу до добра. Нет, разумеется, Андрэ никоим образом не собирается на меня давить – просто как любящий друг предостерегает насчёт последствий.

Этот разговор упал на нас как могильная плита; представляется, что мы оба выбрались из-под него сильно помятыми.

Далее мы с Андрэ много лет общались на ЗЗ, не поднимая этих тем.
Много, много, много лет.

А потом я – упс! – опять встречаю его на той же самой озёрной турбазе.

Оторопев, соображаю, что – ну да, ну да, побывавший здесь хоть раз может в любой момент прийти вновь – да только вроде как зачем, коли ему не мило теперь ни волонтёрство, ни альтерризм?

И я начинаю выяснять – а он, оказывается, вообще не помнит, что мне тогда говорил. И самого факта разговора не помнит. И как был на Земле Алестры, блин, не помнит! – помнит, что мы с ним отсюда вместе куда-то ныряли, где мне, кажется, нравилось больше, чем ему. А что, я до сих пор там так и живу? – а… э… о… очень мило, ну а вот он ничего не помнит, такие дела. Здесь, на турбазе, он бывает иногда – странно, что мы до сих пор ни разу тут не встретились; здесь ему хорошо, словно где-то вблизи тропка в покои его собственной души. Нет, он не пробовал отыскать её, пройти по ней – нет, он не в силах, не дерзает, вообще не уверен, что ему это надо. Но ему здесь хорошо, очень хорошо.

Я воспылал: хочешь, напомню? – Андрэ с неожиданным воодушевлением согласился, и мы провели довольно-таки много времени вдвоём. Нет никакого смысла пересказывать беседу, которая длилась месяцы и века; время этого локуса не связано с временем Земли-здешней – можно сказать, что в каком-то смысле мы с Андрэ так оттуда и не ушли, хотя вместе с тем сто раз уходили и приходили. Можно даже сказать, что беседа наша так и не завершилась: хоть мы сто раз и договаривались закрыть тему – всё равно потом начинали по новой. За руки по лесу и по библиотеке, как тогда; перекидывая мяч и купаясь, как тогда; веселясь и печалясь, как тогда… – но всё-таки не совсем как тогда. По-другому.

И вот мы в очередной раз встречаемся, не расставшись, и продолжаем разговор, словно он не был прерван.

– Нет, всё-таки весь этот ужас, кровь, насилие, борьба… мне правда неприятно это слышать.

– Зачем же ты пошёл туда? ведь ты сам захотел, или всё-таки нет?

– Ну… тому много причин. Прежде всего, мне хотелось быть нужным – а в том мире мы сражались со злом, стало быть моё существование было заведомо оправдано. Кроме того, мне казались скучными перспективы, которые я видел в семье – и вдобавок не верилось, что удастся иным путём стать таким как хочу. Я мечтал быть сильным, смелым, решительным… Ничего не вышло, да оно и к лучшему: теперь я вижу, что совсем не хочу совершать решительных действий, если они могут принести кому-нибудь боль.

– Ничего не вышло? в каком смысле?

– Да ни в каком! – Андрэ пожимает плечами. – Верным товарищем-бойцом стать не вышло. Великим деятелем науки, приносящим должную славу нашей фамилии – тоже не вышло. Блистательным артистом не вышло и тем более. Мои родные были готовы даже на это – хотя бы на это!.. – но ни на что выше барда, известного в весьма узких кругах, я оказался не пригоден. Мои песни поют, как мне кажется, только из жалости.

– Родные сильно наезжали? "нам за тебя стыдно, неудачник"?

– О нет, что ты, нет! Они столько сделали для меня. Я изо всех сил поддерживал их инициативы, раз оказался банкротом, изо всех сил изображал, что всем доволен. Теперь уже я и правда всем доволен, хотя…

– Каким же ты хочешь быть теперь?

– Хочу быть мудрым. Хочу в полноте понять, что нет смысла стремиться к исполнению личных желаний – стоит стремиться лишь к тому чтоб никому не повредить. Хочу, чтоб моё Я растворилось в гармонии мироздания.

– Но твои рисунки, песни, сказки – оно же зашибись какое личное?!

– Это моя боль. – Андрэ отставляет чашку, сцепляет пальцы. – Всё это могло бы пригодиться, если бы было гениальным – а так… Я то думаю, что лучше и вовсе завязать – а то льщу себя надеждой, что кому-то и через мои жалкие творения всё же прольётся свет истины.

– Мне очень, очень нравится то что ты творишь. Я вижу в нём любимое, созвучное – вот этот лес, что за окном, туман, сентябрьский уют Алестры. Твои волшебные истории… в них всё родное, как дома. Мне думается, от этого порога ты мог бы по любой тропе добраться домой – или же родить вместе с Матерью Алестрой новый мир, войти туда.

– О нет! Я не хотел бы оказаться тем, кто рождает миры и существ. Я позволяю себе писать истории лишь твёрдо веря, что всё это вымысел – если б я думал, что вымысел может ожить, я не стал бы писать ни строчки. Нет ничего страшней, чем дать кому-то жизнь – ведь это значит обречь на мучения.

– Ты предпочёл бы не родиться, лишь бы не переживать мук?

– Я предпочёл бы не отрываться от гармонии мироздания, не становиться жалким Я, которое вечно алчет всего. Но увы… У меня пока плохо получается влиться в гармонию – слишком затягивает житейская суета.

– Суета суете рознь, и гармония гармонии тоже. У нас дома, на ЗА, знают о гармонии танца, в котором никакое Я не является жалким – но каждое личное движение украшает мир, будь то танец любви или битвы.

– Оставь, пожалуйста, мне тяжко это слышать. Твои рассказы о ЗА нестерпимо полны страданием и страстью. Давай о другом.

– Хорошо.

И мы встаём от стола и отправляемся бродить по лесу, который для нас обоих значит и звучит – но значит и звучит для обоих по-разному. И мы любуемся на бруснику и дятла, обсуждаем запахи-травки-закаты – а я вспоминаю его стихи, в которых мне светятся материнские топи Алестры, и недоумеваю – ведь родной, как же он, как?!..

А потом мы в очередной раз прощаемся – и расстаёмся не расставаясь.

А потом встречаемся вновь, и ему хочется говорить со мной о литературе и философии, о политике и о всяких бытовых мелочах – и не хочется говорить о том что мне дороже всего, о жизни у нас дома. А мне от этого больно, поэтому не хочется говорить с ним о политике-философии-литературе-мелочах.

И от этого больно уже ему.


Отчего происходит разрыв с альтеррой?..

Или не захотел поставить вопрос?..
Или не смог получить ответ?..


Виноват ли я, что Андрэ не нашёл гармонии в дружбе, пойдя за мной в гущу схватки? Я считаю, что нет, не виноват – потому что нам исходно было нужно разное. И вместе с тем это моя боль – и, наверное, моя вина – что я так и не научился разговаривать на его языке; так и не научился, при том что хотел и хочу ему помочь.

Но как помочь? – на мой взгляд, изменить что-то можно лишь вспомнив забытое, вызволив запечатанную в кокон часть души. А сделать это может только он сам. Может быть, тогда ему станет не так мучительно, не так страшно жить.

И вместе с тем я понимаю, что мы по-прежнему связаны.

И вместе с тем я понимаю, что не могу искренне общаться с тем, кто отвергает наиболее значимую часть моей души.

И вместе с тем я понимаю, что должен научиться принимать его "нет".

И вместе с тем представляется, что если он мою важную часть души сможет принять – то и свою из закаменевшего кокона освободить осилит.

А может, на самом деле наоборот – мою сумеет принять лишь тогда, когда так или иначе вызволит свою. Размотает склеившиеся бинты, растворит сросшиеся оболочки, даст ветру и воде омыть старую рану.

Может быть, сделает это сам. Может, позовёт кого-то на помощь.
Скорее всего, не меня – я уже показал, что я жёсток и скор.
А ему нужно иное.


Ко мне пришли четыре мумии
Из глубины лесов…

И рассекли четыре кожуха,
От шеи до нутра…



Для меня песня про четыре мумии – это песня про память. Образы мумий – забытые, замурованные части жизни. Души ли куски, лица ли тех, кто с этими кусками связан – в любом случае исцеление этих закапсулированных, тлеющих в глубине очагов происходит лишь через обновление памяти.

В предыстории создания песни про мумий поминаются пины, разумные деревья, которые помогают заново обрести яркость утраченных воспоминаний. В отличие от вооружённых героев песни (и от меня:)), пины не бросаются на путников с предложением психотерапевтической поддержки; они невозмутимо ждут, чтобы посетители расселись под старыми кронами и провели долгие часы в беседе, либо часы напролёт прогуливались по дорожкам, осеняемые целительным лиственным покровом. Что ты захочешь вспомнить – вспомнишь сам…


Моя боярышниковая аллея нашла меня нежданно, два землездешних года назад – почитай сорок лет спустя эпохи лесных девочек. Пережив трудную полосу, мы с Татой предавались летнему отдыху и могли позволить себе бродить далеко по дорожкам соседнего садоводства, забираясь в неисхоженные уголки. То зной то мгла, то грядочки то луг, неистовые клумбы, скважины у леса, малинники у гаражей… Большие и малые петли странствий ненавязчиво приводили нас к точке, которую следовало заметить, и это произошло. Боярышниковый куст был огромным, как замшелый дуб! – а может, мне показалось так, ибо я вмиг ощутил себя младшеклассницей. Времена года смешались – пёстрые листья и ягоды, тёмно-зелёные шипы… – я увидел замёрзшие окна, пропись на парте, песок под ногами, белёсое здание школы, куда я бреду – ещё далеко, далеко, далеко!.. –

И Гаю с Маярной.
И самолёт.
И упругий, гулкий, каникульный предполярный городок.

И стал рассказывать Тате, и всё наконец встало на свои места.

"Здравствуй, моя альтерра, здравствуй вновь! –
ой, да ведь мы и не прощались:)"


15 ноября – 14 декабря 2015 /
/ 12 октября 08 по ЧМ



***************************

Примечания


Фактически примечания к этой части текста подобны тем, что были в предыдущих – но чтоб не нужно было рыться, повторим:


ЗАЗемля Алестры
ЗЗ (варианты: З/З, З/з) – Земля-здешняя, то есть мир, в котором мы с вами общаемся;


Запад и Восток – две значимые державы современной ЗА; вкратце прочитать про них можно тут:
про Восток;
про Запад;


о небезызвестной песне "Ко мне пришли четыре мумии" можно прочитать вот здесь;


про волонтёрство – например, в посте "Пограничье и сны";


про Северный Город перед Чертой Миравот здесь.


Пн, 14 дек, 2015 19:24 (UTC)
alterristika

Круто, просто очень.

Мне было страшно интересно, притом что вся инфа вроде как через меня проходила так или иначе.

Хотя даже и не вся! про Гаю с Маярной я не знала всего, что там были такие приключения с большими ребятами - то есть молодые трабы предлагали руку и сердце? и в конце концов подружились со школьными приятелями Гаи и Маярны?

Про Четвёртую да, очень убедительный расклад. То есть как правило бывают разные нюансы пр довыяснении, но так очень логично.

Про Андрэ вообще писк! очень чётко) А говоришь, не умеешь писать худлитру.

В общем, огромное спасибо за удовольствие и вообще.

Пн, 14 дек, 2015 19:27 (UTC)
archiv_alterry: писать худлитру

Да вот пробую писать худлитру иногда:)))

"то есть молодые трабы предлагали руку и сердце? и в конце концов подружились со школьными приятелями Гаи и Маярны?" -

ну, я суммирую то что помню с тем что говорил Яуз - получается вот такая картина:) есличё - спросим Шеольчика!

И тебе спасибо за твоё спасибо:) и за терпение, и за поддержку во время работы:)

Пн, 14 дек, 2015 20:10 (UTC)
sheol_superkomp: есличё - спросим Шеольчика!

В настоящее время обе незамужем)

Пн, 14 дек, 2015 20:12 (UTC)
archiv_alterry: обе незамужем)

А я почему-то так и понял:) хотя вроде прямо не было сказано:)

Пн, 14 дек, 2015 20:09 (UTC)
sheol_superkomp: Андрэ

Удручающая картина.

То есть ты его продолжаешь любить, да? при том, что он не хочет обернуться лицом к тому, что было - ни к хорошему, ни к плохому.

Ты таки считаешь, что и для жителя З/з есть надежда при таком раскладе?

Пн, 14 дек, 2015 20:12 (UTC)
archiv_alterry: есть надежда при таком раскладе?

Ну, ты же меня знаешь - я всегда считаю, что надежда умирает последней:)

Пн, 14 дек, 2015 21:13 (UTC)
yve_chmur_ent

Красиво сделано, угу.

И вся в целом вещь, и последгняя новелла. Зашибись, но хочется пойти и надавать по шее всем описанным лицам( это у меня после родственных разговров, видно. И после Бэла - как дал ему в нос, сразу стало легче обоим.

К сожалению, с Андрэ номер не пройдёт, именно что такое сущесво нежное, против боли и страдания. Не смогбы общаться, пожалуй.

Но может и правда не безнадёжно, не знаю, если ему не хочется самому, то как? ему скорее хочется страдать, мне кажется, вздыхать... нет опыта радости жизни, что ли - такого, чтобы хотелось за это горы свернуть.

В общем, не знаю. Ну увидим.

Хорошо получилось, спасибо, просто захватило пока читал!

Пн, 14 дек, 2015 21:16 (UTC)
archiv_alterry

Спасибо, я старался!!! :)

Прежде всего, написать это нужно было мне самому. Тоже своего рода закрытие гештальта.

А в остальном - поживём, увидим:)

Вт, 15 дек, 2015 18:02 (UTC)
alterristika: Давайте про разрыв

"Или не смог поставить вопросов. Или не смог принять ответов."

Ну а давайте все пройдёмся по опыту непосредственных наблюдений.

Мой. Первый момент затруднения - в первый же год общения с альтеррой, зима на 1976 (кажется так), когда с ПП перестало удаваться работать "всерьёз", то отвлекались, то тормозили, то хи-хи, и у меня нарастало не то раздражение, не то недоумение - что мы за что считаем. Но тогда всё выровнялось оттого, что подключился Герман, и это восполнило разом и отношение всерьёз, и достоверность, и масштаб, которого мне не хватало (поскольку у меня этакая хомячковая серьёзность имелась в избытке).

Дальше был кризис 1980 зима 1981: с моей тогдашней точки зрения, с альтеррой ничего не происходило, всё происходило со мной, депра, драмы и пр. Но подключаться получалось кое-как, а по мнению Германа, как я понимаю, то и дело шёл не то бред, не то дисбелив.

Но да, в Северном и в Центре это как раз было время разгула антивоенной психопатии, упадок "за что боролись" "все кто воевал должны умереть, наверное" и т.п.

То есть не могу сказать "я могла и вовсе всё это бросить", скорее - как-то всё меньше было понятно, где здесь, где там, где сон, где явь. Наверное, можно сказать, я очень тосковала по состоянию, когда всё было просто, прекрасно и полно энергии и экшна - и не знала, как бы мне это вернуть, и теряла надежду.

Потом вдруг стало ясно, что почва под ногами нащупалась, реакции окружающих нас дома стали более вразумительными для меня, стало понятно, что все очень даже живы и не растворяются в ностальгии по прошлому и пр. проснулся драйв всем обличителям "кровавых рук" надавать по морде и восстановить нормальное отношение к прошлому и настоящему, без этого оголтелого пацифизма. Но для меня ясно, что это было восстановление адекватных ощущений от мира.

Следующие кризисы проходили под депру и с когнитивной составляющей "как жить в альтерре, если это всё мой вымысел". В минуты просветления мне было ясно, что нехай хоть чей вымысел, а я их люблю и хочу быть с ними, а потом снова.

При том что я физически не могла - не слышала-не видела, переставала быть уверена в том, что говорится вот именно это и видится вот именно это. И панические приступы.

То есть это был отнологический кризис, ваще-та( Но спровоцированный депрой, да. Кризис на вопросе "а что я собственно называю жизнью и любовью, а что я хочу и могу иметь от общения с этими людьми".

И когда мы чуть не потеряли всё - это было из-за отношений между нами, но это было проявление моего отчаяния в себе. Крах как альтерриста, как партнёра, как существа, способного себя контролировать. Всё к одному.

Вт, 15 дек, 2015 18:09 (UTC)
sheol_superkomp: Re: Давайте про разрыв

Прискорбная картина( при том, что об этом уже не раз и не два говорилось меня оторопь берёт всякий раз.

Ну хорошо, Тата, а как ты считаешь, что помогло / помогало тебе выйти из кризисов? Одно нечто или разные вещи?

То есть, применительно к сабжу, можно сказать, наверное,так:

первая и вторая реальность ставили перед тобой вопрос о твоей состоятельности, хотя и в разных формах;

ты ставила перед альтеррой вопрос - настоящая ли она, партнёр ли она тебе;

Каким образом вы дали / давали друг другу ответ, который вам позволил опять соединиться?

Вт, 15 дек, 2015 18:19 (UTC)
alterristika: Re: Давайте про разрыв

С одной стороны, просто проходила депра и я опять непосредственно ощущала, что я живу и всё могу. Так сказать, ответ непосредственным впечатлением и ответным действием) Но, конечно, воспоминание и рефлексия "а что это было, а что я всё-таки думаю про это" не отменялось.

С другой стороны, нарабатывались способы ощущать и действовать вопреки стукнутости / панике - в тяжёлой фазе это не работает, но в пограничном состоянии помогает и по крайней мере даёт какую-то если не гарантию, то надежду управляемости процессом.

(записывать- перечитывать, время и место отслеживать, проговаривать -моделировать-протряхивать на предмет "правда или бред" и пр. Стоп -сигнал, конечно - хотя с этим самое трудное.)

То есть, как бы, утверждение деятельностью: "_я_ тут есть - значит, и _ты_ есть".

Спасибо Герману, однозначно. Ну про это можно говорить на целый пост, сами понимаете, ребята.

Вт, 15 дек, 2015 18:33 (UTC)
yve_chmur_ent: Re: Давайте про разрыв

"И когда мы чуть не потеряли всё - это было из-за отношений между нами, но это было проявление моего отчаяния в себе."
"между нами" это про альтерру ил ипро Германа?
А как ты ваще объясняла себе, почему не видишь-не слышишь? в натуре изменялось восприятие, или всё же это "нервы"?

Я скажем то лучше вижу-слышу, то хуже, но всегда это объясняю "помехи передачи, утомился, искрит где-то что-то близко".

"а что я собственно называю жизнью и любовью, а что я хочу и могу иметь от общения с этими людьми". -
слушай, но ты же по-любому должна была как-то оветиьт на это себе, а то бы и невышла из штопора, разве нет?
а раз ответила и ответ записала на бумажке - дальше он работате?
или нет?
а тогда мож это не ответ?
Ну я извиняюсь, канеш. Как близкий спрашиваю.

Вт, 15 дек, 2015 21:13 (UTC)
alterristika: Тата, ответы Ивэ

""между нами" это про альтерру или про Германа?" -
я это написала про нас с Германом, но отчаяние было в связи с альтеррой же. Думаю, если бы не рядом происходящий ежедневный ад зз, то я бы убивалась, что не могу больше домой на ЗА. Я и так убивалась, когда осознавала, что из-за меня у всех дома крыши едут, так пойдёт - нам некуда будет возвращаться.

"в натуре изменялось восприятие, или всё же это "нервы"?" -
я понимала, что впадаю в панику и перестаю слышать тонкие сигналы, мне всё забивает мой собственный вопль или попытки как в испорченном телефоне расслышать впопыхах. И и на З/з перестаю замечать почти всё в таком состоянии.

Ответ на вопрос. Ну да, когда мне удаётся сосредоточиться на этом ответе, я и начинаю выходить из штопора, что здесь что там. Но когда снова захватывает паника, трудно. Например, перестаю понимать смысл слов, записанных на бумажке( Или это мне кажется невыполнимым, потому что, например, любовь подразумевает мужество - а я в панике и в изнеможении с собой справляться.

Так что ответ работает, я думаю, просто он не сам по себе работает, а во мне, когда я в соответствии с этим решением действую.

Вт, 15 дек, 2015 19:32 (UTC)
archiv_alterry: отнологический кризис

Спасибо, Тата! Здорово, что тебе удаётся формулировать проблему с разных сторон - вроде как про одно и то же говорим в разные периоды жизни, а видим всякий раз несколько по-разному.

Ну, что я скажу? Каких ужасов могу нарассказать про риск разрыва?:)

Сперва - про то, что разрыва нет и, надеюсь, не будет:)

Прежде всего, огромное тебе спасибо - ведь благодаря тебе я всегда имею обратку и поэтому могу определиться, ткскть, в пространстве-времени мировых сфер:) - что даёт возможность найти дорогу домой надёжно и всегда. Именно поэтому у меня всегда такая паника, если ты вдруг оказываешься не в форме - я так давно избалован твоей обраткой, что начисто отвык искать пути самостоятельно. Ясно, что вдвоём нам доступны такие скорости и такое качество, которого мы никогда не познали бы поодиночке - но таки я чувствую себя сильно избалованным и время от времени начинаю думать, что с этим таки надо что-то делать. Задача всё-таки явно стоит, а помирать мы вроде не собираемся - значит, надо расти:)

Про риск разрыва в связи с нашими тяжёлыми периодами:

Имхо, для меня все эти страшные моменты были в каком-то смысле легче, чем для тебя - хотя, быть может, в каком-то тяжелее: все разы (кроме того-самого-2005) я в полной мере ощущал, что не могу попасть домой только из-за тебя - стоит тебе прийти в норму, и мы снова будем дома. В 2005 же я реально ощутил, что всё потеряно - к счастью, нет, оказалось не всё:)
Я полагаю, что мне всегда было легче именно потому что ты гарантировала канал. Так что у меня были серьёзные кризисы насчёт нас с тобой - но не насчёт альтерры.

Насчёт вопросов и ответов от альтерры:

Представляется, что для меня вопросы-ответы шли параллельно, практически одновременно в первой реальности и во второй. Во всяком случае, самый крутой шок, когда я всерьёз задался вопросом о своей состоятельности и сделал вывод, хихи, что не всеведущ и стало быть не всемогущ:) - этот период вполне совпадал на ЗЗ и на ЗА. Инфа с ЗЗ и ЗА у меня варилась одновременно, сюжеты вплетались друг в друга. Стих "Вы устали, вы чуть простыли" - вот как раз тот период, это касаемо ЗА-шных дел - а по-здешнему, считай, весь цикл "Уйти, чтобы вернуться":)

Дальше надо думать, щас подумаю ещё.

Вт, 15 дек, 2015 19:46 (UTC)
sheol_superkomp: не всеведущ и стало быть не всемогущ

А можно расшифровать?
мне очень важно, но зато с этим можно не спешить.

В каком смысле ты мог быть всеведущ на ЗА? а на З/з?
В смысле "я знаю о жизни всё"?

Вт, 15 дек, 2015 19:52 (UTC)
archiv_alterry: Re: не всеведущ и стало быть не всемогущ

"В каком смысле ты мог быть всеведущ на ЗА? а на З/з?
В смысле "я знаю о жизни всё"?" -

нет, скорее - "я верю себе как Богу - стало быть не ошибусь":)
ну, про что я регулярно говорю.
Вот тут мы про это в своё время обсуждали:
http://archiv-alterry.livejournal.com/48233.html

Вт, 15 дек, 2015 19:49 (UTC)
archiv_alterry: Re: отнологический кризис

Наверно, могу сказать так:

С одной стороны, я заведомо считаю сам факт онтологического кризиса чем-то необходимым и позитивным - имхо, без кризисов реального развития таки не бывает, потому что количественно-качественные переходы необходимо должны быть. Я вообще не уверен, что развитие может проходить, ткскть, чисто эволюционным путём - по дорожке пешочком трюх-трюх, ткскть:) - а если оно и бывает, то оно точно не для нас, патамушта жизни не хватит, вот и всё. Стало быть, виват кризис.

С другой стороны, я и теоретически, и практически понимаю (плавали, знаем:)) - что кризис можно просто не пережить, а если пережить - то выйти полуобглоданным-порезанным, в кровавых лохмотьях и всё такое. И оклёмываться после такого - может быть, тоже жизни не хватит:((( Стало быть - по-любому не стоит держаться позиции "чем хуже, тем лучше" - а лучше держаться позиции "будем делать хорошо, плохо само получится":)

Я бы сказал, что без кризиса вряд ли возможно то самое "второе ДА" - хотя, конечно, кризисов может быть несколько, а "второе ДА" вряд ли превратится в третье и четвёртое. Это разные системы отсчёта - двоичная и... не знаю как назвать, обычная:)

Вт, 15 дек, 2015 18:25 (UTC)
alterristika: А вы что скажете?

Хочется, братцы, чтобы я со своими ужасными историями не одна "весь вечер на манеже". Вы же тоже можете поделиться соображениями по своему опыту.

Вот ещё Герман пусть скажет тоже.

А про ПП можно сказать что? Пожалуй, он испугался всё же, параллельно с уходом драйва (новизна прошла, возраст уже другой наступал). То есть минусы перевесили плюсы. А с задаванием вопросов у него всегда были проблемы, наверное - с искренней коммуникацией. Он вообще мог быть очень даже искренен во второстепенных вопросах, а в жизненно важных его вдруг переклинивало. "О таком говорить невозможно, значит, замолчим и прервём коннект". Вот честно, такое было.

Вт, 15 дек, 2015 19:09 (UTC)
yve_chmur_ent: Чт я скажу

Ну у меня нет опыта кризиса-разрыва с альтеррой, чего нет того нет.

Хотя долго я не был здесь на З/з - да! и не то чтобы по своей воле и не то чтобы не по своей)

Приерно как герман описывает своё расставание с Гаей и Маярной. ДО смвидания не сказали, а так постепенно отъехали.

Когда была пора наших очень близких отношений с Германом - тогда и начался мой альтерризм насчёт З/з. Спокойно можно сказать, что это был пассивный альтеррзм я пассивный альтеррист)) на том этапе как минимум.

Можно сказать, все мои вопросы вполне удовлетворял Герман, я в чистом виде из-за него на всё это пошёл. Хотя З/з мне оч нравилась во многих моментах. Опять же пробуждение было, ребята, ну было же, это на глазах становились люди похожими на наших. Я ещё думал тогда: вот оно взаимовлияние миров.

Потом не быо инициативы со стороны Германа, и я не просил, и сам не пытался выйти на контакт что-то увидеть и пр.

Когда теперь об этом зашла речь, я именно что захотел, во-первых, снова побольше пообщаться с Германом, во-вторых, увидеть, как там этот его прекрасный пробуждающийся мир. Упс(

Я сперва думал - ну вот сейчавс вот=вот вся эта ахинея начнёт рушиться, я опять как раз успел к самому инреесному.

И случись что-то с Германом и татой, я тут не задержусь, наверное, не только по техническим причинам Даже если мог бы остаться в сети как бесплотный дух - наверное, ушёл бы, в горе и печали, что не знаю, что тут делать. То есть невозможность дать нужный альтерре ответ.

Я понимаю, как командовать людьми, которые сами знают чего хотят. Я могу увлечь человека, напомнить ему про важное - мол,Э вперёд вот сейчас ты делаешь дело своей жизни! Но я не могу научить человека, который не привык кровью платиь за своё важное, как это делать. Вот какая штука.

То есть, резюмирую. С самого начала меня пригласили на всё готовое и показали самое лучшее. Я её полюбил, альтерру эту. Потом мне и без неё было неплохо. Потом я её увидел в беде, сперва не мог поверить и балагурил, ждал, когда это всё опят станет как в хорошем кино. Оно не стало. Теперь я признаюсь, что если в довершение всего с моими друзьями что-то случится - я отсюда уйду вовсе (это не я ушёл посреде фразы, а коммент сорвался).

И будет классический случай "не смог дать ответ".

Edited at 2015-12-15 19:14 (UTC)

Вт, 15 дек, 2015 19:20 (UTC)
sheol_superkomp: классический случай "не смог дать ответ".

Мрак)))

А другие ребята здесь, например? Друзья более широкого круга - ты бы мог с ними общаться.

Или ты мог бы, в качестве бесплотного духа сети, которому власти ничего не могут сделать, воевать в блогосфере) обличать, критиковать, фламмировать)

Наверняка кто-то тут есть, кто имеет понятие о том, что ради важного для себя не жалко пролить свою кровь.

Вт, 15 дек, 2015 19:26 (UTC)
yve_chmur_ent: Re: классический случай "не смог дать ответ".

Ну будем посмотреть)

Давайте считать, что в даном случае я моделирую ситуацию: "даром получил - даром отдал" про альтерру.

"Наверняка кто-то тут есть, кто имеет понятие о том, что ради важного для себя не жалко пролить свою кровь.! -

так не я таких ребят должен фламмировать, а эти ребята меня) Они лучше понимают цену.

Вт, 15 дек, 2015 19:59 (UTC)
archiv_alterry: а эти ребята меня)

А всё-таки, Ивэ! - не будем брать крайних вариантов, покамест мы все живы и в тартарары ещё не провалились:)

Давай лучше так: попробуй сформулировать, на какие вопросы тебе помогла ответить ЗЗ как альтерра? - наверняка если подумать то сумеешь сообразить. Всё-таки столько лет альтерризма, пусть с пропусками...

Тут недавно поднималась тема "и что чада ЗА находят хорошего в мире ЗЗ" - имхо, эти темы должны быть как-то взаимосвязаны! Может, попробуешь сформулировать?

Вт, 15 дек, 2015 20:12 (UTC)
archiv_alterry: Вопросы и ответы

Воткстатида, мечтаю попытаться приложить схему возрастных задач к истории нашей жизни, параллельно на ЗЗ и на ЗА - и посмотреть, как оно будет выглядеть:)

Вт, 15 дек, 2015 20:52 (UTC)
alterristika: Стих в тему

Вы устали, вы чуть простыли,
Снег за воротом тает.
Вас принимают люди простые
Без давних заслуг и таин.

Не подумав о том, что вы супер
И не привыкли к каше,
Они вас накормят кашей и супом;
И чаем полечат кашель,

Не догадавшись, насколь вы болен,
Отёки приняв за тени;
И сухо опишут одну из боен,
Не вспомнив, что вы – затейник.

И все это будет так некстати,
Что вы, заходясь до крика,
Запросите вдруг, чтобы вас ни к касте
Не причисляли, ни к лику,

Что вы – со всеми!.. – Строгий как лекарь,
Хозяин сведёт вас в сени,
Польёт вам на руки, ткнёт коленкой
И спать уложит со всеми.

август 1981

Вот это был этапный момент, и я это помню, зафиксировала тогда. Это был как раз выход из кризиса 1980 - и обретения нового восприятия, с одной стороны, именно погружение в быт вдруг стало даваться, именно что все эти детали, рукомойники, полотенца, ощущения от них, о чём раньше просто не приходило в голову запрашивать окружавшую нас реальность ( мыли ли мы руки перед едой? - раз едим, значит, мыли); с другой стороны, это же был катарсис! нас принимают как своих, несмотря не только на то, что мы их близких поубивали за нефиг, пОходя - но и на то, что мы с какими-то силами и абилками (которые и позволяли это делать вот так походя, не по-честному, так что это связано - всё это людям не мешает с нами иметь дело).

Edited at 2015-12-15 20:54 (UTC)

Ср, 16 дек, 2015 17:55 (UTC)
alterristika: Тата, ещё пара слов

Альтерра не разочаровывала
ни разу

Могу сказать, что в смысле интересного и глубины – никогда у меня не было разочарования или опасения, что я не найду того, что мне нужно, в нашей альтерре – что придётся искать в других или добывать в первой реальности.

Всегда было ясно, что у нас есть Фсё! – вообще, только захочу, и всё что мне хочется увидеть-услышать-испытать – будет подано!

Но у этого отношения была обратная сторона: я без зазрения совести плющила кого ни попадя, чтобы видеть-слышать интересное. Как парка, натягивала судебную ткань, чтобы сложилось как надо, заставляла людей часами рассказывать про вещи, которые мне в тот момент были интересны. Причём это была в наименьшей степени клубничка или про кроффь, а в наибольшей – какая-нить наука, естествознание, сказки, художественные истории всякие. Через какое-то время у меня раж на эту тему пропадал, я оглядывалась – а там среди адекватных разговоров и встреч эти следы моего увлечения, так что худо делается.

Это выглядело – примерно как если ребёнок в большой офигенного качества и подробности фотографии или картине фломастером или шариком толсто обводит какие-то детальки, которые ему интересно на сегодня – сумочки там, или башмаки, или трубы домов. И картина изуродована.

И вот ещё что было во время депры: ужас, что я всё это придумала/придумываю. Ужас потому что какой из меня художник и моделировщик? никакой – значит, будут непременно какие-то накладки, дизбелив, неестественность… вот, вот уже кажется начинается! ааа! И ещё потому, что если так, то я умру – и все умрут, сколько их ни на есть. Это ваще ад.


Что ещё было: во время кризиса 1980 была не скука а тоска, непонятность – и я мысленно обращалась к времени, когда было просто и понятно, острые яркие впечатления, к началу – скучала по тем дням и силе тогдашних страстей.

А в 2005 – когда вообще не была уже уверена ни в чём, что я есть , что мне чего-то реально хочется вообще, что есть любовь и привязанности – тогда я себе припоминала себя в начале: ведь я же помню, что я это любила, что я это всякий раз выбирала на всех развилках! ЗНАЧИТ, Я БЫЛА, И ЛЮБОВЬ БЫЛА.

И мне было перманентно неловко, что я не то пытаюсь спрятаться в детских чувствах, не то там черпаю силы – что вообще-то по моим понятиям это плохо, жить прошедшим, тем более детством.

Ну я больше постараюсь не болтать, давайте вы.

Ср, 16 дек, 2015 19:15 (UTC)
yve_chmur_ent: За что люблю и чему научила альтерра

Хотя любят как известно не за что, а куда - но вот одна из частей ответа.
http://yve-chmur-ent.livejournal.com/15480.html

"на какие вопросы тебе помогла ответить ЗЗ как альтерра?"

Может даже правильнее будет сказать, что помогла поставить вопросы там. где я их не видел вообще. Конечно, есть сходство с Приморьем - когда мы туда ввалились, тоже выяснилось, что тут сперва нужно научиться спрашивать.

То что я сформулировал тут выше: как может человек научиться / что может его научить такой простой вещи, как ценить себя в цену своей жизни.

То есть: для одних очевидно, что если не жить собой - то это всё равно что не жить, и если тебе пытаются не дать быть / жить собой, то прямой смысл драться за это с вложением всего ресурса. Уже второй вопрос - что страшно, что не решиться, что больно и страшно боли, смерти, передряг. Но сколько угодно случаев, когда даже не надо рисковать жизнью или идти на очень болезненные испытания, пытки там, тюрьму. Нало просто очень решительно защищать себя как личность / проявлять себя как личность вот именнотакую.

И тут оказывается, что для одних тут всё ясно (как у нас дома), а для других - нифига не ясно, они даже не очень понимают, что за радость быть собой - и вообще, и перед другими, и так ли уж надо ради этого подвергаться, иметь дискомфорт и пр.

Так вот, вопрос - как вторые могут стать первыми и могут ли, и кому это надо, если им не надо, и так ли уж им не надо, и как долен повернуться белый свет, чтобы они поняли, что вообще просто трусят, а не то что им не надо, и смогли оценить кайф "быть собой" выше прелести "ничего не делать, только тихо ныть".

Причём это и в политике так, и в личной жизни.

Ну и про детей - я на З/з много увидел механизмов в открытую, которые у нас только намечены, где-то там вглубине душ. Как люди становятся такими и сякими. и как они потом других делают такими и сякими. В этом смысле я думаю, польза есть.

Сб, 19 дек, 2015 19:54 (UTC)
sheol_superkomp: Про разрыв и как его избежать)

Признаться, я в настоящее время нахожусь в состоянии постижения нового) Именно в смысле альтерризма.

Мы определяем альтерру как мир, в который доступ открыт только через альтерриста (соальтерристов). Не критично, ты демиург, альтернат, наблюдатель или кто-либо ещё, не роляет также степень телесности и доступа к рычагам управления. Но от статуса зависит волевая активность, возможности принимать какие-то решения и получать обратку – то есть, как мне кажется, роль в альтерре влияет на скорость роста личности.

На данном этапе я перешёл из скорее-наблюдателя в скорее-действующее лицо, то есть контакт с альтеррой углубился, вопросы ответственности за выбор действия стали куда более актуальными, чем при "просто созерцании" как читателя блогов или даже "просто общении" как собеседника, который старается быть необременительным. Я увидел, как мои действия, стратегии оказывают всё более и более существенное (и неоднозначное) влияние на тех, с кем я состою в общении.

Я узнал пределы своих возможностей на данном этапе – черту, за которой я делаюсь бессилен. Мне кажется, это очень важно. Хотя бы уже для того, чтобы научиться концентрировать силы и совершенствовать стратегии в тех пределах, где я это могу, и тем увеличивать свою и чужую свободу.

В этом плане моё общение с альтеррой только разворачивается. Для меня, ожидаемо, более актуальным становится опыт других деятельных альтерристов, и особенно – разбор стратегий, тем более таких, которые приводят к разрыву с альтеррой. Это инфа огромной важности, потому что собственный опыт в таких вопросах может стоить жизни – как минимум, жизни в альтерре, и, стало быть, не сможет быть использован лично для оптимизации дальнейшего взаимодействия с ней. Так что будем учиться, покуда живы, покуда есть возможность корректировать ошибки.

В этом плане мой вывод из первой истории – не расставаться с альтеррой и альтерритами навсегда, не переворачивать страницу "это всё детское / шутка / игра", быть готовыми увидеть и узнать черты старых знакомых в новых панорамах, на новом уровне взаимодействия. Здесь я думаю о Самуиле Шалвовиче К.

Вывод из второй истории – саморазрушительно навязывать иному миру своё понимание правоты и "достойных человека отношений / достойного образа жизни", игнорируя или произвольно интерпретируя обратку от тех, для кого ты хочешь создать эти достойные условия. Казалось бы – твоя альтерра, вы с ней не случайно связаны, значит, благо ей быть "отформованной" под твоё понимание красоты отношений и правды жизни, можно отдаться потоку событий. Ан нет, оказывается, ты здесь не один, и правда другого – не твоя правда, и красота – ты должен её искать, как лань в дебрях, а не "наводить".

Вывод из третьей истории – пусть каждый отвечает за себя, в таких важных делах, как любовь, в том числе к миру: выбор, где и с кем тебе жить и как действовать, может опираться только на личные предпочтения – иначе ты обречён постоянно предавать. Вчера ты был готов пойти куда угодно, чтобы заслужить одобрение друга и просто не быть один, сегодня ты бежишь оттуда и проклинаешь мир, который тебе чужд и не нужен, завтра ты вообще не помнишь, что иные миры существуют, потому что твой нынешний круг не считает их ни за что.

При этом личное предпочтение – необходимое условие для искренности любви, но не достаточное для постоянства. Мне видится тут тонкая связь между "хочу его любить, потому что любишь ты" и "принимаю его, но строю отношения сам". Второе начинается с первого, но первое без второго ничего не стоит. А часть себя, вложенная в строительство отношений, как раз и поддерживает постоянство.

Сб, 19 дек, 2015 20:10 (UTC)
archiv_alterry: Re: Про разрыв и как его избежать)

"Здесь я думаю о Самуиле Шалвовиче К." -

наверно, ты догадываешься, что я думал о нём при написании третьей части:)

А вообще огромное спасибо, очень ценные выводы.

Сб, 19 дек, 2015 20:42 (UTC)
sheol_superkomp: Re: Про разрыв и как его избежать)

Сёма и Андрэ - родственники?)

Сб, 19 дек, 2015 20:45 (UTC)
archiv_alterry: Re: Про разрыв и как его избежать)

Типа кузенаж:)))

Сб, 19 дек, 2015 20:50 (UTC)
sheol_superkomp: Re: Про разрыв и как его избежать)

dancereu voisinage)

Ср, 23 дек, 2015 08:58 (UTC)
sampo_jolff

Ого...

Вот ничего не могу написать в ответ... просто сижу реву...

Ср, 23 дек, 2015 18:01 (UTC)
sampo_jolff

это тебе спасибо...

Пт, 25 дек, 2015 18:54 (UTC)
atanata

прувет )
Всё прочитал, включая все каменты. Извините, что реагирую не лучше червяка ))) но очень впечатлило.
Вопрос Тате: ты пишешь, что вкладывала в уста альтерритов интересные тебе спичи (наука, сказки), а потом находила шлейфы этих тем? Можно подробнее? Выглядело ли это так, как я недавно писал, когда попытка втиснуть "историйку" от лица лионтаря привела к некоторому обрыву? А у вас, значит, были и довольно длительные "заплывы" такого рода? Достаточно много?
И как ты думаешь, насколько много теб требовалось таких вещей, чтобы набралась критическая масса для разрыва? Как реагировали альтерриты, если замечали, что их устами вещают? Как ты сейчас относишься к "правдивости" такого вещания? то есть, сказанное было в конечном итоге правдой (просто при обычных обстоятельствах они бы не стали рассказывать сказки) или твоей выдумкой?

Пт, 25 дек, 2015 19:28 (UTC)
alterristika: Тата, про интересные спичи

Тата:

Нет, это не я говорили от лица альтерритов, это они сами рассказывали то, что реально знали - но в нормальных условиях они бы не стали вообще затеваться на эту тему или не стали бы так подробно.

У нас в ходе работы не может быть "попытка втиснуть "историйку" от лица лионтаря". Если я сообщаю, что собеседник открыл рот и говорит, то он таки говорит. И далее я _дословно_ транслирую то, что он говорит (кроме отдельных особых случаев).

И не припомню, чтобы я заставила кого-то говорить что-то от меня - то есть "вкладывала в уста". Нет, это больше похоже на лёгкое наркотическое действие, когда человек начинает болтать и язык "сам несёт". Он может сказать только то, что и сам знает, просто без "моей подначки" он говорил бы с меньшим энтузиазмом, не полез бы в подробности, в которых сам может не очень смыслить и не очень ими интересоваться.

Ну как если бы, к примеру, ты встречаешь знакомого, спрашиваешь, как дела, здоровье, а он тебе и говорит: здоровье неплохое, но ходил сдавать кровь... и дальше подробно рассказывает, что такое формула крови (изучил плакат на стене, пока сидел ждал очереди) как в деталях устроен прибор для взятия крови и чем он лучше старого образца (слышал разговор медсестёр, пока брали кровь), в какие именно пробирки её разлили и так далее. То есть явно какие-то манипуляции у человека из памяти вытаскивают всё, что хоть как-то имеет отношение к теме исследования крови - что в норме проваливается в подсознание, и уж точно он в норме не станет подряд рассказывать на случайный вопрос о здоровье.

Или вдруг, воспользовавшись малейшим поводом, в подробностях пересказывает книгу или фильм, причём не чтобы скоротать время.

Это похоже на то, что у нас называется "сканирование" - ментальная практика, когда человека вводят с отвлекающими вопросами в лёгкий транс и начинают расспрашивать по интересующей теме, а он потом практически не помнит разговора, точнее, не понимает, о чём столько времени разговаривали, а так вроде ничего особенного.

Герман замечал, что непорядок, но это же не то чтобы сразу вопиющим образом - в общем, старался направить разговор в более практическое русло, или сворачивал деликатно.

Большинство людей потом это выбрасывает из головы, но осадок может оставаться, а кто-то и болезненно может вспомнить, что его "вело" как пьяного. А мне потом бывало очень неловко это вспоминать.

Пт, 25 дек, 2015 19:39 (UTC)
archiv_alterry: Добавляю к сказанному Татой)

Сразу хочу сказать, что не то чтобы такого бывало шибко много - к счастью:) обычно Тата старалась много не высовываться, работать чисто посредником.
Я бы сказал, что такое легко начиналось в состоянии Татиной гипомании - она сама впадала в эйфорию, и следом альтерритов вводила только так:) Но чаще всего я это замечал, и если не видел возможности пресечь безобразие, то старался его возглавить (есть такая хорошая формула, не помню чья:)) - а именно, старался тут же немедля устроить пьянку, чтобы все чувствовали себя пьяными от законного алкоголя, а не от незнамо каких веяний незнамо какой мистики:)

Кстати, в каком-то смысле пьяный человек может оказаться даже защищённее трезвого - у него мысли ваще болтаются как попало, так что "зацикленность" меньше - и, стало быть, впоследствии не возникает ощущения, что тебя как-то (причём непонятно как!) "поимели".

Пт, 25 дек, 2015 20:56 (UTC)
alterristika: Ещё ответ

Тата, ответ на вопрос:
"насколько много тебе требовалось таких вещей, чтобы набралась критическая масса для разрыва?"

Ну, от таких вещей ни разу не произошло разрыва, к прерыванию контакта приводил вещи другого свойства, панические приступы.

Если в целом - сколько бы надо было напрягать альтерритов таким образом, чтобы вообще потерять ощущение реальности и оторваться от альтерры - к счастью, не проверяла)

В общем, я стала замечать этот фокус за собой (конечно, не без Кириной помощи) и постепенно сделала орг. выводы.

"были и довольно длительные "заплывы" такого рода? Достаточно много?" -
при том количестве времени, которое мы проводили в альтерре, это была небольшая часть.

Вт, 17 янв, 2017 17:10 (UTC)
atanata

Кстати, вы же с ним общаетесь и он вроде как блог ведет? А можно как-то ненавязчиво спросить - посмотреть/почитать (он ведь бард, вроде как это не вторжение в личное пространство)?

Вт, 17 янв, 2017 19:43 (UTC)
archiv_alterry

Спросить-то можно, а вот указать на него - нельзя:(
Прямо указать, про кого я пишу - не имею права. Он однозначно высказывался против.
Скажу только, что в ЖЖ его нет.

Вт, 17 янв, 2017 20:02 (UTC)
atanata

Я имею в виду, если ты спросишь его именно по моей просьбе, можно ли посмотреть на его творчество (мне). Если откажет то откажет.

Вт, 17 янв, 2017 20:20 (UTC)
archiv_alterry

ОК, я при случае спрошу:) Но не могу обещать, что он согласится...

Вт, 17 янв, 2017 20:21 (UTC)
atanata

Тут уж человек как сам решит. Это понятно )