?

Log in

No account? Create an account

Чт, 1 дек, 2016, 21:30
Тата: Неудовлетворённость

Тата размышляет:

В связи с коллизиями альтерритов много говорили с френдами друг о друге и о себе, взаимно делились проблемами и опытом.

Очень отозвалось горестное замечание, что тяжело жить, когда понимаешь: твои близкие что-то делают для общего дела – и не косячат, и при этом для тебя как-то время находят, а ты мало того что все время косячишь, мало того что находишься в максимально пассивном статусе – так тебе и даже это постоянно тяжело...

И вот это тоже отозвалось: что ведь больно, когда к твоим словам не относятся с вниманием, что твой крик может вызвать скорее раздражение, чем тревогу – многовато кричишь, мол, и не по делу; что ведь больно и обидно, но с этим ничего не сделаешь.


Что я в этой связи подумала о нас. Мне лично вполне понятно и знакомо по многолетнему опыту такое сочетание:

с одной стороны "то что я даю близким / общему делу – на пределе максимума моих возможностей, но вместе с тем на пределе допустимого минимума для близких / для дела"

с другой стороны "мне постоянно но не критично не хватает от близких внимания ко мне, уважения, учёта моих потребностей – но я опасаюсь, что если я потребую что-то сверх того, что от них имею, от меня соответственно потребуют столько, сколько я вообще не могу дать, и мне крышка".

Что-то вроде постоянно захлёбывающейся силовой станции: не может раскрутиться в полную силу, потому что отдаёт то, что нужно для полноценного обслуживания себя (обогрев, освещение и пр.) – а не отдавать всё до капли не может, потому что мощность меньше, чем нужно для обеспечения своего участка – а мощность меньше расчётной, потому что отток энергии не даёт раскрутиться…

Субъективно – ощущение не то какого-то чудовищно низкого кпд – "вот близкий же может, находит силы, а я почему-то нет", не то какой-то несправедливости в условиях, в которых находишься – "ну я же стараюсь, не сижу сложа руки, выбиваюсь из сил, что же это – не считается?" (Даже не могу чётко сформулировать, это моё "не считается" относилось к партнёру или к судьбе.)

Причём близким эта ситуация может не нравиться даже больше, чем мне, по целому ряду причин; но по целому же ряду причин близкие могут не проявлять никаких инициатив по её изменению.

В нашей ситуации с Кирой, кажется, мы нащупали некоторые узлы порочного круга.

Пришли к выводу, что дыра, в которую утекает сила – это неудовлетворённость. Причём она существует одновременно в двух сферах.

Одна сторона – моя неудовлетворённость собой, неуверенность, низкая самооценка, которая не даёт развернуться: я заранее знаю, что ничему не научусь, можно и не пробовать, будет только хуже; что всё сделаю медленней, чем надо, либо значит будут огрехи, всё как всегда; что не полезу из узкой области, где чувствую себя уверенно и считаю себя умелой, в смежные – не стану особо вникать, спорить как сделать лучше с тем кто уже это делает – куда уж мне, да и сил нет. Значит, нет драйва, позволяющего сделать задуманное быстро и эффективно. Значит, нет стимула пробовать другие алгоритмы работы и совершенствоваться. Значит, сужается панорама общей деятельности, погружаюсь с головой в безразличие, руки опускаются. В итоге я приму как должное, что со мной и обращаться будут соответственно, держать за безответного и безответственного исполнителя, а не за креативного единомышленника.

Другая сторона – моя неудовлетворённость условиями и своим положением. Мне обидно, что меня не принимают всерьёз, считают за "вечного младшего" – значит, я и буду дуться, повышать голос, срываться и стонать. Чем мне тоскливей, тем менее важные поводы будут меня срывать на крик и слёзы – и тем сильнее будет у близких уверенность, что мои стоны нельзя принимать всерьёз и на них как-то реагировать смысла нет. И понимание этого будет на меня давить ещё сильней – то есть опять порочный круг. Я буду горевать, что меня не спрашивают, в чём я нуждаюсь, но не стану заводить про это речь первая. Буду обижаться, что только и делаю, что планомерно выполняю чужие указания по делу и требования по комфорту, а для себя получаю блага всегда по остаточному принципу – но не сделаю решительный шаг и не поставлю вопрос: как включить в общий план то-то и то-то, что нужно мне для моего комфорта.

Выход из этого порочного круга – расправиться с неудовлетворённостью. По обеим линиям. Но это можно сделать только вместе! – потому что в одностороннем порядке ("сперва научусь действовать так, чтобы самой быть удовлетворённой собой и своим результатом – а потом уже рискну открыть рот и потребовать к себе уважения и внимания") не получится, ресурс для улучшения качества моей деятельности не возьмётся ниоткуда. "Собраться и выжать ещё кусок времени и сил чисто волевым усилием!" – самообман.

То есть – какой ужас ничего не поделаешь – нужно объясняться с партнёром, с близкими. Строго говоря, на то они и близкие, чтобы меня выслушать и понять. А для этого необходимо выражать вслух свои потребности, желания и возражения и – вот это лично для меня было самое трудное! – настаивать на их выполнении, включая их по мере необходимости в общий план. Продумывать, как рациональнее для всех выполнить мои желания наравне с другими задачами, а не как я могу спрятаться от них или спрятать их от партнёра (пропихнуть втихую явочным порядком – авось это пройдёт незамеченным).

Ясно, что это не значит, что близкие так и кинутся выполнять мои задавленные потребности и смелые мечты, или что ресурс для выполнения возьмётся ниоткуда, что судьба его пошлёт как награду за смелость. А ничего страшного, на самом деле. Сама и буду делать это всё – но не одна, не в последнюю очередь, не "на сдачу", и не только тогда, когда уже всем и без слов ясно, что кое-кто сейчас потеряет человеческий облик рухнет или убежит ко всем чертям. На самом деле очень даже можно что-то подвинуть, что-то потеснить, отказаться от чего-то другого, может быть привычного, но не такого уж нужного (из разряда "лучший подарок на день рождения хозяйке – отменить визиты родных и праздничный стол").

Поэтому необходима открытость с партнёром: взаимная уверенность, что никто не желает что-то получить за счёт другого, взаимное желание помогать друг другу в росте – сознание, что это всем пойдёт на пользу; готовность на риски, эксперименты, на временное ухудшение комфорта и трения по частным вопросам. Скорее всего не обойдётся без срывов "всё это бесполезно, не в коня корм".


Но в конце концов эффект будет, и он будет важным для всех. Мы попробовали, нам понравилось:)

Чт, 1 дек, 2016 19:12 (UTC)
sairon

В который раз убеждаюсь, насколько люди разные и что одному зайдёт хорошо, другому может смерть. А может это всё разные этапы со стороны так выглядят, не знаю...

Собственно, о чём вздох. Вот читаю я это всё про озвучивание потребностей, про встраивание себя "по праву" в "очередь" и вспоминаю, как я однажды задолбалась быть сама себе дедушкой морозом. Ну, можно вымучить от окружения свои хотелки. Очень можно. Только потом уже не хочется.

Чт, 1 дек, 2016 19:55 (UTC)
alterristika

Тата:

Ну да, ещё бы. Если вымучивать пришлось - то потом сто раз подумаешь, оно надо?

Мне кажется, если окружающие воспринимают твои желания как что-то, чего лучше бы не было, но к сожалению есть (тяжёлый вздох и выполнение на отъебись) - то в этом случае и правда нет большого смысла с ними советоваться. Но и их желания тогда прямой смысл выполнять симметрично, по принципу - утром деньги, вечером стулья, и никак иначе.

Просто в нашей (дома с Кирой) конкретной ситуации корень зла был в другом. Я не знала, что надо самой озвучивать свою потребность - я была уверена, что это должен делать старший (то есть Кира), угадывать мою потребность и придумывать как её исполнить, а я скромно помолчу.

В моём родительском доме было заведено, что каждый заботится не о себе (это фу), а о "нас": "как нам всем вместе сделать себе хорошо". При этом подразумевается, что каждый рад подчинить свой личный интерес общему "пусть мне не будет ужас как удобно и интересно, но зато вам, всем остальным, будет так хорошо!" В итоге как-то так мило получалось, что я проводила время в делах и развлечениях на родительское усмотрение, и любая моя попытка отказаться от этого и сделать так, как мне больше удобно, приятно, интересно, грозила натолкнуться на недоумение "каак, ты не хочешь с нами? как мы? как у нас заведено? ой, раньше было не так, ты испортилась..." И я поджимала хвост, потому что нельзя было сказать "раньше было всё другое, я меняюсь! вам-то будет так лучше, а мне-то хуже - неет, я хочу, чтобы мне тоже было хорошо, давайте искать консенсус!"

А в Кирином доме это была обычная тема спора "а мне так удобней!" "зато мне неудобней, не пойдёт!" "тогда давай так!.." (третий спорщик:)"ааа, а вот это мне совсем неудобно, не согласен!" И общими усилиями устанавливали консенсус, равно отчасти удобный, отчасти неудобный для всех. Так что там принято было не стесняясь высказывать и претензии, и пожелания, и просьбы разной степени важности. И шёл постоянный взаимный зачёт уступок и договорённостей без вот этого "фу думать о себе и заботиться о своём удобстве".

Поэтому Кира оказалась в вакууме моего молчания о моих потребностях. А я в смятении - почему Кира себе позволяет, а я не позволяю? Но всё равно держалась позы "ах, спасибо, мне не так уж нужно для себя, разве если для нас и для интересов дела"

Но поскольку у живого человека потребности есть (и желания! и "придури!") и пренебрежение ими выходит боком, то я много чего делала для себя исподтишка - ну как если бы "оно само" или "на сдачу". И это иной раз приводило к локальным авариям разной степени серьёзности.

Так что Кира была счастлива, вздохнула с облегчением, когда я стала наконец без лицемерия озвучивать как острые потребности так и вообще любые пожелания и соглашаться их обсуждать реально, а не в формате "так и быть, открою, но если скажешь хоть слово против - больше никогда ничего от меня не услышишь!"

То есть тут не вымучивание от близких, а наоборот, мне из себя сперва приходится добывать ответ, чего я хочу; а потом, конечно, надо серьёзно думать вместе, во что это нам встанет, как это оптимизировать и так далее. Но не в плане "ах, лучше бы ты этого не хотела и вообще ничего не хотела бы", а в аспекте практического выполнения.

Чт, 1 дек, 2016 19:32 (UTC)
arico_samaa

Мы пока по частному вопросу выскажемся, по более общим потом:
>>"лучший подарок на день рождения хозяйке – отменить визиты родных и праздничный стол"
Да! Да!! ДААААААА!!! Вот как они этого не поймут, а?..

Чт, 1 дек, 2016 20:05 (UTC)
alterristika

Тата:

Ну!!!
"Вот как они этого не поймут, а?.."

А сказать вот так прямо?

Бывает два варианта ответа.

Один - "Так всем не нравится принимать у себя гостей и всем нравится ходить в гости! хитрые какие! нет уж, эта такая повинность! вы-то небось хотите прийти к нам пожрать, посидеть, оттянуться, при этом еду не готовить и посуду не мыть - так давайте это делать по очереди."

другой - "ой, да что вы? вам не нравится? вот странные какие... а мы любим принимать гостей и ходить в гости!"

Мои собственные родители - второй вариант. Так что мы давно уже установили, что если они хотят праздновать мой д р вместе с нами - плиз, делайте стол, приглашайте, мы с Кирой придём с бутылкой и тортом, и прекрасно посидим пару часов. А не хотите - лады, мы сами с Кирой вдвоём прекрасно отпразднуем и выпьем и за ваше здоровье.

Чт, 1 дек, 2016 21:17 (UTC)
sairon

Кстати, про вкусно пожрать, оттянуться и 1) не готовить 2) посуду не мыть. А всем пойти в кафешку :)) Ну или пиццу на дом заказать, это ещё уютней.

Пт, 2 дек, 2016 07:03 (UTC)
arico_samaa

Неэээ, мы посчитали, насколько это дороже выходит - и разочаровались в кафешках(( в разы.

Пт, 2 дек, 2016 08:14 (UTC)
sairon

Я готова переплатить, лишь бы не возюкаться.

Пн, 5 дек, 2016 07:49 (UTC)
arico_samaa

Празднование в кафешке, которая не совсем забегаловка, мы просто не можем себе позволить уже года три. Технически.

Пт, 2 дек, 2016 20:33 (UTC)
alterristika

Тата:

На данном историческом этапе мы на д.р. встречаемся в нашем садоводстве - родительский летний дом на соседней улице. Но пиццу тут не закажешь) Тортик я привожу на наш с Кирой вкус - но мама всегда в восторге.

Пт, 2 дек, 2016 07:06 (UTC)
arico_samaa

Да говорила же!
Ответ, конечно, вполне резонный - посидеть вдвоем и выпить за здоровье друг друга мы и так отлично можем!
А на день рождения мне, в принципе, даже когда с готовкой и посудой помогают, легче становится ненамного - даже, наверно, дело не в посуде, вот, сформулировала - просто не люблю большие и шумные сборища, с которых нельзя уйти, как только надоело.

Пт, 2 дек, 2016 15:14 (UTC)
archiv_alterry: нельзя уйти, как только надоело

"просто не люблю большие и шумные сборища, с которых нельзя уйти, как только надоело" -

вот дадададада!!!
всю жизнь терпеть этого не могу:(

Люблю только такое, откуда могу уйти в ту же секунду, как захотелось, притом безо всяких извинений-экивоков, просто "ну спасибо, мне пора!"

Пн, 5 дек, 2016 08:05 (UTC)
arico_samaa: Re: нельзя уйти, как только надоело

Эх. Жаль, я на таких практически не бываю - везде "ну давай еще посидим", "неприлично первыми уходить" или "сразу бы сказала, что не хотела ни с кем общаться".

Пн, 5 дек, 2016 20:48 (UTC)
archiv_alterry: Re: нельзя уйти, как только надоело

Ыыыыы:( То есть это не хозяева тебе такое говорят, да?:(

Вт, 6 дек, 2016 06:00 (UTC)
arico_samaa: Re: нельзя уйти, как только надоело

Ну, мы еще не набрались наглости с таким к хозяевам приставать))

Пт, 2 дек, 2016 20:36 (UTC)
alterristika

Тата:

"не люблю большие и шумные сборища, с которых нельзя уйти, как только надоело"
да, из своего дома не больно-то уйдёшь...

"дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?" (с)

"Ответ, конечно, вполне резонный - посидеть вдвоем и выпить за здоровье друг друга мы и так отлично можем!"

так что мешает это сделать вместо многолюдного сборища на Д.р.?

Пн, 5 дек, 2016 08:07 (UTC)
arico_samaa

>>так что мешает это сделать вместо многолюдного сборища на Д.р.?

Ну... то, что все хотят многолюдное сборище))

Пт, 2 дек, 2016 10:54 (UTC)
atanata

а как ещё насчет частного случая "твое мнение никому неинтересно - и оно всё равно скорее ошибочное"? Ты не озвучиваешь потребности, а своё мнение?

Пт, 2 дек, 2016 20:43 (UTC)
alterristika

Тата:

В родительском доме, пока я была "ребёнком", моё мнение учитывалось, если оно не шло вразрез с "нашим мнением" (родительским).

В нашем с Кирой доме всё зависит, в какой сфере это мнение. Если это сфера преимущественная кого-то из нас - то его мнение имеет приоритет, второй подстраивается, хотя всё дискутабельно. Если это сфера общего интереса (быт или альтерра) - то всегда интересно обсудить, можно и поспорить, как лучше или что достоверней, или как учесть плюсы всех мнений. В общем я не могу пожаловаться, что моё мнение однозначно считалось неправильным или неинтересным. Но что я сама пасую, когда надо его отстаивать в остром споре со значимым существом - про это я писала отдельно.

Пт, 2 дек, 2016 15:37 (UTC)
erleyka

Ой-ой, Таточка, это прямо про меня и мою научную работу!(
Причём и тут помогает поговорить с людьми по-человечески. И они таки слышат! В магистратуре я с этим не справилась, чувство вины затянуло под колесо, а сейчас, кажется, худо-бедно начинаю справляться... Даа...
Ещё подумалось (очередной раз, гы) - как хорошо, что вы с Кирой есть друг у друга и что вы готовы вместе вот так подробно в друг-друге разбираться.

Пт, 2 дек, 2016 20:49 (UTC)
alterristika

Тата:

Хорошо, когда слышат!

"как хорошо, что вы с Кирой есть друг у друга и что вы готовы вместе вот так подробно в друг-друге разбираться"

о да) это бывает трудно, больно, но мы стараемся постоянно работать в этом направлении, распутывать всюду, где обнаруживается болезненный узел - старые кризисы, актуальные затыки. это зато страшно интересно. Сперва страшно потом интересно)