alterristika (alterristika) wrote,
alterristika
alterristika

Categories:

Не приложение, но примечание: Слияние и мы

Тема слияния была затронута в предыдущем посте, применительно к отношениям с Ивэ –

"...в плане сепарации у нас всё было сложно, да. Долго было сложно, да и сейчас непросто (у нас с Татой непросто, Ивэ от нас давно отсепарировался, первым успел:)) – формирование внутреннего родительства (когда уже сам можешь удерживать себя в объятиях, позволяя себе полностью проживать-осознавать все свои чувства, но при этом защищая от своих же импульсов, ведущих к беде) происходит неспешно, вырастая на основании интериоризации действий значимых старших...
............
...никакая подлинная сепарация невозможна, пока не прожито младенческое слияние, пока не интериоризована надёжность родительских объятий – со всеми их плюсами и минусами, радостью и болью"


и вызвала ряд обсуждений на разных территориях, так что мы решили вкратце просуммировать здесь отдельным постом.


Термин и явление

Термин "слияние", означающий психологическое соединение, происходит из теории гештальта, введён Ф.Перлзом. Конфлюэнция (слияние, англ. confluence) – один из механизмов психологической защиты (прерывания цепи контакта). Когда контакт представляется опасным (не только с точки зрения личности, но и "с точки зрения" психзащит) – например, возникает страх отвержения, обесценивания и пр. – проблема может быть решена или путём отчуждения, или путём слияния. При конфлюэнции происходит стирание границ между личностями / между личностью и средой, а также внутри самой личности – затруднено определение собственных эмоций, потребностей, приоритетов и пр.

О слиянии пишут много – в том числе много разного:) – так что далее я буду излагать так, как по сумме прочитанного и прожитого представляется лично мне.

Слияние – состояние / этап развития, при к-ром личностные / психические границы охватывают более одной личности – что имеет и свои плюсы, и свои минусы. Бывает естественное младенческое слияние, токсичное слияние с родителем взрослеющего ребёнка, самого разного свойства слияние в паре, общинное слияние (напр. родоплеменная / сельская община, церковь, секта, терапевтическая группа и пр).


Младенческое слияние

Личностные границы младенца формируются внутри личностных границ матери, мать с самого начала является супер-значимой частью мозга младенца, заменяя собою его ещё не сформировавшиеся мозговые структуры, то или иное обращение матери с ребёнком определённым образом формирует его психические, личностные структуры, в т.ч. его личностные границы. По ходу этого формирования мать и дитя являют собою единый организм, во многих отношениях можно говорить о единой личности (мать является важной частью ребёнка, ребёнок – важной частью матери) – наподобие того как мы говорим о структурах "внутренний родитель / внутренний ребёнок" в рамках единой личности. Между той и этой конструкцией много общего.

В здоровом варианте мать предоставляет ребёнку внутри себя пространство для размещения его психических процессов, для свободного проживания им себя самого – это как бы вынесенная вовне часть психики ребёнка, с которой взаимодействуют и мать и дитя, путём интериоризации выращивая личностные структуры ребёнка, в т.ч. личностные границы, и так постепенно происходит сепарация.

В токсичных вариантах – мать подавляет растущего ребёнка, продолжая держать его в качестве части себя, при этом в свою очередь продолжая являться его частью даже когда он уже способен этому противиться – это те самые "внутренние голоса"-контаминанты, ставшие постоянными обитателями его психики.

Для здорового развития, для формирования психологической устойчивости, необходимо чтобы ребёнок интериоризовал контур поддержки / пространство принятия – ткскть "внутренние родительские объятия", которые обеспечивают личности возможность развиваться и значит рисковать, предоставляя ей простор и поддержку. Без наличия "внутрених объятий" юное существо не обеспечено ни простором ни поддержкой и потому не имеет энергии дерзновения, с большими затруднениями идёт на риск неудачи и/или провала по ресурсу – а значит развивается медленно, на каждом следующем этапе теряя всё больше возможностей.


Слияние в паре

Одним из распространённых вариантов обеспечить себе выживание и при этом возможность развития является слияние в паре. Оно даёт не только своего рода "симбиоз" ("я могу одно, ты – другое, разделение труда высвобождает ресурс, спина к спине мы защищены от внешних"), но и возможность опереться на партнёра как на родителя, превращаясь в младенца, естественным образом соединяя свои личностные границы с его (особенно если свои всё равно размыты, не сформированы) – что позволяет получать от него пространство для размещения своих психических процессов, а также возможность снять с себя непереносимую ответственность – всё это даёт психологическую возможность развития, даже если на физическом уровне остаётся много трудов и борьбы за выживание.

Если попытаться сформулировать отличие слияния от "симбиоза-разделения-труда" – можно образно сказать, что такой симбиоз образует "супер-организм", а слияие – "супер-личность". "Внутренний ребёнок" оказывается в объятиях "внутреннего родителя" партнёра, и наоборот – поэтому такая "супер-личность" содержит много перспектив, но и много опасностей.

Если у обоих партнёров не сформированы надёжные родительские структуры, вот эти самые "внутренние объятия", то проблемы в слиянии у них гарантированы: каждый будет возлагать все чаяния на другого как на родителя, будет нарастать взаимная неудовлетворённость, вызревание сепарации идти не будет или будет идти медленно и трудно. Если у одного из партнёров внутренние родительские структуры более зрелые чем у другого, на него в слиянии ляжет основная тяжесть родительства, и тут могут возникать сильные перекосы, например один партнёр может оказаться поглощён другим, и вообще вариантов токсичных отношений тут много.

Если у обоих родительские структуры сформированы хотя бы отчасти, есть шансы потихоньку, поочерёдно опираясь друг на друга, выращивать внутреннее родительство, чтобы обрести возможность опираться на своего внутреннего родителя, а не только на партнёра / на внутреннего родителя партнёра – тогда постепенно начнёт вызревать сепарация. Эта сепарация может привести и к завершению отношений, и к их переформатированию – в том числе к установлению отношений близости.


Близость вне слияния

Близость вне слияния возможна в случае если у обоих партнёров уже сформированы могучие "внутренние объятия" – и каждый из них может поочерёдно становиться то "родителем", то "ребёнком" в отношении другого. Чем более мощными являются эти внутренние приемлющие родительские структуры, тем более глубокой может быть близость, более надёжными отношения – и одновременно тем свободнее варьируется контакт, тем комфортнее происходит расстыковка, тем экологичнее закрытие гештальта / завершение отношений.

(Напомним тут про "Близость и открытость" – где мы как раз разбирали тему взаимного приятия при взаимной устойчивости.)


Собсно слияние и мы

В нашем с Татой случае, как мы уже не раз говорили, общим родителем для нас сделалась альтерра – через неё мы смогли полной чашей дать друг другу то, что у нас по отдельности было лишь в зачатках: и пространство для проживания себя-целиком, и надёжность безусловного принятия, и поддержку в ситуации риска, неудачи, нересурсности и пр.

Наш Договор, который мы заключили ощутив что процесс пошёл, что наша вселенная стремительно разворачивается, что для этого процесса необходимо сплавить воедино _всё_ что у нас есть – наш Договор есть манифестация принадлежности друг другу столь же полной, сколь полно каждый из нас принадлежит самому себе, то есть полного принятия всего ценного-любимого что есть-и-будет у партнёра как своего собственного ценного-любимого + манифестация не-принадлежности нас всему остальному миру, жаждущему нас поглотить.

Процитирую из ещё не выложенной главы "Трёх Парок":

"Несмотря на то что период 1975-80 был полон бурь и гроз (это касалось жизни на ЗЗ и на ЗА в равной мере), его можно уподобить тугому, набухающему бутону – всё самое важное происходило внутри, невидимое миру, непонятное даже нам самим. Это была эра блаженного слияния, после которой мы оба родились заново, уже иными; нельзя сказать, что мы не конфликтовали, не страдали от взаимонепонимания, не выясняли отношений – наоборот, всё это было и ещё как было! – но в самом главном мы опирались друг на друга, были друг для друга почвой и корнями, воздухом и светом, источником сил и простором для роста. Не случайно на ЗА это был период жизни в качестве Тринадцатой Тройки: несмотря на сложности управления тремя телами одновременно, нам с Татой не хотелось терять двойного контроля над телесностью – всё, что делалось-мыслилось-переживалось, происходило на "мы", вплоть до самых интимно-тонких моментов."

Таким образом, мы пребывали в полном слиянии на первом этапе, который завершился первым кризисом, после чего произошло обновление отношений, в том числе начала происходить сепарация. Не случайным образом следом настал церковный этап нашей жизни – тяжким грузом висеть на партнёре было уже невозможно, а надёжных внутренних объятий ещё не выросло, поэтому естественным образом была обретена опора в Боге, во Христе. Церковный этап продлился достаточно чтобы дать нам необходимую поддержку для дальнейшего роста... –

ну и так далее, обо всём этом будет в "Трёх Парках" – кагрится, оставайтесь на линии:)


Ссылки по сабжу

В довершение – несколько ссылок про слияние и про кризисы в паре
(повторю, про всё это пишут много, в т.ч. много разного – но вот эти ссылочки ничётак:))

Несвоевременно прерванное слияние

Слияние как механизм прерывания контакта в теории гештальта

Слияние в паре: стадии выхода

Слияние и близость: 4 главных отличия

Кризисы в паре: избежать или пережить


Оглавление "Трёх Парок" с приложениями – вот здесь.
Tags: Дети и мир, Личное, О нашей альтерре, Слияние, Три Парки, Я и Другой
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments